Hur separerar man utan att barnen drabbas så hårt?

Publicerat i DN 15 april 2013

FRÅGA:

Jag behöver hjälp med en mycket svår fråga. Min man och jag har haft problem i äktenskapet under en längre tid, men vi har också försökt kämpa och förbättra. Jag tycker kanske att det har blivit lite bättre, men min man tycker tvärtom. Nu vill han att vi ska skiljas. Jag skulle vilja försöka lite till, men jag kan ju förstå honom också. Det är inte mycket att göra, det får bli som han vill. Vi pratar nu ganska mycket om detta och konstigt nog så är det för det mesta bra samtal, vi är vänner trots allt och vill inte varandra något ont även om vi ibland häver ur oss elakheter. Men nu har vi tyvärr kört fast och det är därför som jag skriver. Vi har två barn i nedre tonåren. Jag vill gärna att de ska få det så bra som möjligt när vi skiljer oss och därför har jag föreslagit att vi ska behålla lägenheten och att min man och jag byter av varandra där, en gång i veckan till exempel. Vi behöver då köpa två små lägenheter där vi kan bo den övriga tiden.

Min man gillar inte det förslaget. Han skulle känna sig klaustrofobisk i en etta, säger han. Och dessutom vill han ”komma vidare”, vilket han inte tycker att han gör om vi ska bo på det sättet. Men han säger också att han kanske skulle kunna uppoffra sig om han verkligen trodde att det var bra för barnen, men det gör han inte heller. Han tror att det skulle kännas konstigt och förvirrande för dem och att de inte skulle må bra. Det argumentet har jag svårt att förstå. Hur skulle det kunna vara en dålig sak om de får fortsätta att bo som de är vana och om det mesta i deras liv ser ut ungefär som förut? För min del tänker jag att det är min man och jag som ställt till det här, inte barnen, och då är det också vi som får ta konsekvenserna. De ska inte behöva lida av vår skilsmässa mer än nödvändigt.

Jag hoppas att jag kan få råd från er som jag så väl behöver!

”Barnen först”

SVAR:

Spontant måste jag hålla med dig. Jag förstår inte heller varför det skulle vara förvirrande eller dåligt för barnen att bo kvar i er gamla lägenhet. Frågan är ju förstås vad barnen själva tycker? Om de säger att de vill bo kvar förstår jag ännu mindre din mans argument. Samtidigt kanske inte boendefrågan är det som främst avgör hur barnen kommer att må efter skilsmässan. Eftersom ditt brev handlar om vad som är bäst för barnen tänkte jag ägna återstoden av svaret åt detta: Vad är det som bidrar till att barn mår bättre eller sämre i samband med skilsmässor?

Den viktigaste saken att tänka på är att försöka hålla sams med den andre föräldern, eller i alla fall inte skrika och bråka inför barnen. I studie efter studie ser man att just destruktiva konflikter mellan skilda föräldrar är det som påverkar barnen mest. Särskilt om konflikterna handlar om barnen, om de blir indragna eller om de känner skuld på något vis. Här handlar det om destruktiva konflikter, till skillnad från att vara oense och diskutera meningsskiljaktigheter. Exempelvis har man sett att barn inte far illa av att föräldrar har olika åsikter om uppfostran eller till och med behandlar barnen på olika sätt. Problem uppstår först när föräldrarna bråkar om hur de ska uppfostra barnen och inte kan acceptera den andres sätt.

Med tanke på detta är det positivt att du och din man kan kommunicera och ha bra samtal med varandra. Jag vill påstå att det är viktigare att ni fortsätter med det än att barnen får bo kvar i den gamla lägenheten. Jag menar inte att du ska lägga dig platt och bara göra som din man vill, eftersom det som sagt verkar klokt att låta barnen bo kvar, men det får inte ske till priset av en konfliktfylld relation mellan er.

Kanske är din mans andra argument mer legitima – att han skulle känna klaustrofobi i en liten lägenhet och vill gå vidare. Man skulle ju önska att han kunde ställa sig över det, men ju sämre föräldrarna mår i en skilsmässa desto sämre mår barnen. I en studie kunde man till exempel konstatera att skilsmässor bara hade en negativ betydelse för barn så länge föräldrarna också var deprimerade eller nedstämda. När man ska tänka på barnens bästa är det alltså samtidigt viktigt att tänka lite på sig själv. Att sätta på sin egen syrgasmask först.

En annan viktig sak som påverkar hur barn mår och utvecklas efter en separation är hur bra relation de har och får till båda sina föräldrar. I en stor svensk studie från förra året kunde man visa att barn mår sämre och klarar sig sämre i skolan efter skilsmässa. Samtidigt såg man att det framför allt gällde barn som mest eller enbart bodde hos en av föräldrarna. Barnen som hade växelvis boende mådde nästan lika bra som barn till icke-separerade föräldrar.

Det som var särskilt intressant i studien var att den positiva effekten av växelvis boende till stor del kunde förklaras av att barnen upplevde en starkare relation till båda sina föräldrar. Det är förstås inte så konstigt eftersom en förutsättning för relationer är att dela någon sorts vardag tillsammans. Samtidigt har andra studier visat att kvaliteten på relationen har större betydelse än kvantiteten. Även om barn alltså generellt vinner på att bo hos båda föräldrarna, så är det relationerna i sig och inte den exakta lösningen på boendefrågan som är avgörande.

Man vet också att en försämrad ekonomi som följd av separationer påverkar hur barn mår. Inte lika mycket som konflikter eller relationer till föräldrarna, men det har ändå betydelse. Det är en krass verklighet som kan vara svår att påverka, men hur man löser boendet påverkar förstås ekonomin. Det kanske spelar roll även i ert beslut – är det dyrare eller billigare att behålla den gamla lägenheten? Vilken boendelösning kommer att påverka barnens ekonomiska situation mest?

Sammanfattningsvis vill jag alltså råda dig till att försöka få ett bra samarbete med din man, att jobba för att både du och din man kan ha goda relationer till barnen och om möjligt försöka hitta en lösning som inte påverkar barnens ekonomi för mycket. Och förstås att fråga barnen hur de vill ha det. Det är naturligtvis inte lätt att lyckas med allt, men sträva efter detta för barnens bästa och låt boendefrågan komma i andra hand.

Martin

Kommentera

E-postadressen publiceras inte. Obligatoriska fält är märkta *